Trou de la Sécu, encombrement des transports, dépeupler hôpitaux, votes de droite ; enfin une solution.

L’une des jolies lectrices du Kiosque aux Canards a généré, chez Le Canard, une lumière intérieure quant aux solutions pour annuler une partie des dettes et générer des acquis qui nous permettront de voir l'avenir bien plus sereinement, tel un troupeau de gnous folâtrant dans une lointaine steppe, et heureux de vivre.

Déjà ; on est dans une panade sans nom. On a beau chercher, à droite et à gôche, des solutions, ça vient doucement ou ça vient pas du tout. A droite, ils sont en train de nous monter usines à gaz sur usines à gaz pour nous faire oublier plus de dix années catastrophiques, à gôche, on sait pas grand chose pour l’instant, vu que les mamamouchis sont en train de trouver des solutions  afin de rassembler les fans du père “YaKa” et ceux de la mère “FoKon”. Bref ; celui du Front de Gôche et celle des verts.

Pourtant, en ces temps compliqués, difficiles, voir incompréhensibles pour qui n’a pas fait un bac + 8 en économie/finances, il existe des méthodes simples, faciles à mettre en place et qui pourront même faire office d’activités ludiques pour nos nains.

Ainsi, grâce à cette jolie lectrice, nous pourrons désormais envisager de rajeunir la population, combler le trou de la Sécurité sociale, empêcher les bouchons sur les routes, éviter les repas de famille et les ruptures de stock de pinard, régler le problème de l’âge des politiques, gérer les places dans les hôpitaux, sauver les vers de terre utilisés pour la pêche et, pois chiche sur le couscous, récupérer plus vite les héritages. Et tout ça, ça coûte quoi ? Ben que dalle. Sauf en matos, parce qu’il en faut un peu, en fonction des méthodes que vous choisirez d’appliquer.

Le Kiosque aux Canards a bêtement repris les méthodes proposées par la Désencyclopédie Wikia, les plus sûres du web.

Voici donc, puisqu’il s’agit de cela, les techniques pour tuer un vieux.

Technique de la canicule (dite aussi du réchauffement climatique)

Une technique simple mais qui est aussi la plus longue. Il vous suffit d'utiliser au maximum une voiture super polluante et ainsi réchauffer la planète pour obtenir une canicule qui décimera la population âgée habitant des logements sans bon système de ventilation (c'est-à-dire une bonne partie). Plus vous utiliserez votre engin, plus la canicule se répétera chaque année.

AVERTISSEMENTS:

▪ Technique à consommer avec modération, les effets à long termes pourraient détruire le monde.

▪ Vous risquez de vous attirer les foudres des associations écologistes

▪ Cette technique ne tuera des vieux que durant l'été (ou toute l'année à long terme, se référer au premier avertissement). Elle est donc déconseillé si vous avez déjà prévu un repas de famille ce dimanche.

Technique de l'inversement de l'accélérateur

Attention cette technique est recommandé pour les gens doués en mécanique. Arrangez vous pour inverser le rôle de la pédale d'accélérateur de la voiture de la cible. Le vieux étant habitué à n'appuyer que très peu sur le champignon, sa voiture accélèrera très fortement jusqu'à ce que le vieux perde totalement le contrôle de son véhicule (ce qui se fera assez rapidement). Attendez vous cependant à ce que la personne âgée emporte avec lui des quidams innocents.

Technique du journal de 13h

Cette technique est efficace mais nécessite beaucoup de matériel. Il vous faut:

▪ Un meuble de télé à roulettes,

▪ Une télé (large, le vieux ne voit pas bien),

▪ Un groupe électrogène,

▪ De la ficelle.

Installez la télé sur le meuble, branchez-la au groupe électrogène et attachez une ficelle à l'ensemble puis mettez le vieux ciblé devant le journal de Jean-Pierre Pernaut. Félicitations, vous pouvez maintenant balader le vieux où bon vous semble. Vous pouvez ainsi l'amener dans une voiture prête à être broyée, le projeter dans la lave clapotante de la Montagne du Destin ou encore l'amener à un concert de Tokio Hotel. En effet le cerveau du vieux n'est pas apte à supporter la musique de ce groupe (vous non plus d'ailleurs, ne restez pas trop longtemps sous peine de devenir un Dark Kevin).

AVERTISSEMENT : La vitesse de déplacement d'un vieux étant proche de zéro, vous risquez d'y passer la nuit, voire même plus, en fonction de votre lieu de destination.

Technique du cyanure

La plus simple. Pendant la nuit, déposez simplement une pastille de cyanure sur la table de chevet de votre future victime. Intéressé par tout ce qui ressemble de près ou de loin à un médoc (mais surtout de près, on vous a dit que les vieux ne voyaient presque plus rien, suivez un peu merde), votre vieux ne tardera pas à l'avaler sans poser de question.

Variante: si votre vieux est méfiant, vous pouvez glisser la pastille dans une boîte de Viagra.

Technique du gaz de combat artisanal

Sous prétexte d'asepsie, mettre de l'eau de javel concentrée dans le pot de chambre du vieux.
En théorie, il y a un peu d'ammoniaque dans l'urine, ce qui devrait provoquer un dégazement de chlore au premier pissou de la nuit...
Quelques 6-packs de Kro offerts la veille peuvent augmenter le rendement. (Il n'y a rien de nocif dans la Kro, mais elle fait pisser)(A vrai dire, il n'y a rien du tout dans la Kro. Pour vous, préférez la "Biere du Demon" ou si vous n'avez pas de tunes, la Maximator).

Bon, ça c’est fait... Dans un prochain Billet d’humeur, nous passerons aux nains...